1、生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。rg于是大为光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”
、“有一个大侠对他的徒弟:““想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下能放到，我在太平间里跺一下脚，没一个敢喘气的!“““
3、老李与王是同单位同事，两个有共同特点，爱喝酒，这天下班后，两个便来到一家
餐馆，点了酒菜喝起来，酒过三巡，菜过五味，两人喝的有点不太清醒状态下，王问
老李，大哥你平时喝多了，嫂子让你进家吗？老李回复，嗨，我敲门同时，把衣服脱
个精光，门一开，把衣服望房子里面扔，她总不能让我光的身子在外面吧。李就上心
了。时间不早了。两人分开回家了。
第二天上班，老李碰见王就问了，老第昨天回家，第妹让你进房间了吗》王脸红
4、某日，金庸补习班的杨过没交作业，班导郭靖问他为什么没交。
杨过答：为什么要交作业？
交了又不一定是自己写的（老是拿兄弟的名号招摇撞骗的裘千丈开始不安）；
写了又不不一定会（不心破了玲珑棋局的虚竹不好意思地看了逍遥子一眼）；
会了又不一定考（苦心准备当盟主的左冷禅背后响起闷雷）；?
考了又不一定过（白眉鹰王身边秋风吹过阵阵凄凉的落叶）；
过了又不一定能毕业（被古墓派退学的李莫愁脸色一变）；
毕业了又不一定能找得到工作（乐天派令狐冲酒醉中，没听见）；
5、语文老师为了示范什么是“垂头丧气”，就低下头，做了一个动作，然后笑眯眯地问同学们：“请大家用一个成语来形容我刚才的那个动作。”同学们争先恐后地回答：“聪明绝顶”、“地薄苗媳、“一毛不拔”
6、学四年级时，同学都节约零钱，要捐助灾区。有次老师在班上问我们攒了多少。明；我攒了五元。亮：我攒了十元。最后到我，我：我还差九十九就一百了！
7、有位学生在期末准备预选下学期的课，可是这次电脑系统的内容却不大一样，其内容如下：“××大学你好，请输入学号后按#号结束。退学按5，休学按6，复学按7。”该生在好奇心驱使下按5。听见系统回答“退学成功”。学生顿时脸色大变，此时心中又浮现另一个希望，刚刚不是有听到“复学按7”吗?他按下了7，听到系统回答：“对不起，非校学生不得使用系统！”
8、上算术课的时候，老师问低能儿絮花道：“1加1是多少？”
絮花想了一想，回道：“先生！我不知道。”
老师气了，：“你真是只饭桶！连这个题目也算不出来。我再问你：譬如我和你是多少呢？”
絮花道：“这个我知道，两只饭桶。”
9、某冬日，上课了，伊万老师背靠教室壁炉站着，对学生们：“话前要多考虑，至少要数到5下才，重要的话要数到1下。”
学生们争先恐后地数起来，最后不约而同地爆发出：“99、1，老师的衣服着火了！”
1、课堂上，汤姆漫不经心的看着黑板。
突然，老师叫到：“汤姆，你来回答刚才的问题。”
“什么问题？”汤姆紧张的问到。
“什么时候才能摘树上的苹果。”老师不耐烦的。
“嗨！我还以为是什么大不了的事，当然是看门人和他的狗都不在的时候。”汤姆笑着。
11、学课堂上，女老师的裤子拉链开了。?
一女生站起来提醒道：“老师，你门没关！”?
女老师不在意的摆摆手，道：“不管它，一会儿教导主任要来参观。”
1、某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
13、“孩子就是单纯
初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的：“哇！好大的一个创可贴啊０“
14、有一教书先生坐船，艄公与其攀谈起年庚，就问教书先生属相，教书先生回答属狗，又问月份，答正月，艄公于是感慨道：“我也属狗，但是是十二月的。先生是狗头，所以叫(教)一辈子，我是狗尾，所以摇一辈子。”
15、在某高校图书馆的普通阅览室，坐着一位男生A君，他的对面坐着一位非常漂亮的B姐。A不时地打量着B，并希望B能看他自己一眼。两个时过去了，B姐仍埋头看书，这时A的邻座C君放了一个奇臭无比的无声的闷屁，B姐捂着鼻子抬头瞪了A君一眼！
16、宿舍老六好久没有收到女友的信了，今天女友呼他，心里那个高兴呀马上跑公共电话厅回电话。谁知拨了半天也没有打通，急得直骂！最后没办法拔下卡一看自己偷着乐了：“这哪是IC卡呀，乃饭卡也！！”
17、大学时，教授问我们：“金钱与智慧，你们选哪样？”一哥们不假思索地回答：“我当然是要金钱！”教授微微一笑，道：“而我会选择智慧。”教授接着问道：“你知道为什么吗？”那哥们，再一次，不假思索地道：“当然，人们都会选择自己缺少的东西，我能理解。”
18、老师：“文文，你用要么……要么造一个句！”文文想了想，然后大声喊道：“卖冰棒啦！要么？要么？”
19、高中的时候，一同学在班级里做集体游戏的时候输了，然后上台，，下面我给大家唱一首英文歌，比较老，不过大家都很熟悉。下面一阵尖叫声，然后是热烈的掌声。同学清清喉咙，唱：abdefg
、我们寝室里面有一哥们，家里面托人带了1斤桔子。他不在，大家开始偷吃，结果偷来偷吃的人多，最后十几个人竟然把桔子吃完了。大家面面相觑，最后干脆一不做二不休，把整个袋子和便条都毁尸灭迹了。该哥门过了一个礼拜才疑惑的问：“我妈给我带的桔子怎么还没到？”
1、对联课上。
学生：男跟女对，那公跟什么对呢？
老师：当然是跟母对了。
学生：可是我爸总是对错我妈。
老师：他们怎么对呀？
学生：老公--老婆。某天，老王和同寝室的王无聊在校园闲逛。突遇一长发飘飘的美眉，于是老王和王猜拳打赌，输者上前去与美眉话。老王输了，于是走上前去，轻拍女子香肩：“同学，请问现在几点了？”美眉扫了老王一眼，冷冷的：“对不起，我没带表。”老王悻然而归，见王在一旁讥笑，心里不服，与王又猜一次，结果还是输了。无奈，再上前，这次却很柔声的对美眉道：“同学，那你想不想知道现在几点钟？”罢高抬腕上手表，“现在是十二点二十分。”结果那美眉惊恐跑开，老王无奈看着美眉长发飘啊飘。
、据，学校的伙食标准是一天3元。这天，寝室里进了只老鼠，大家一起发挥飞行员的色，终于活捉之。然后就开始讨论它的死法。寝室老大：“用黄豆泡水，胀死它。”老二：“不，用火烧，水淹，再处以满清十大酷刑。”老三悠悠然：“都不好，让它吃食堂的饭，恶心死他。”
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