恍惚间总是觉得可以回到从前，回到幼小、回到年轻的父母身边，有时想：其实时光不也是可以回去的吗？只要你想着过去，过去便回到了现在；若在梦里也是一样回到你希望的境地，不是吗？人一日的睡眠不也占据了我们1/3的时间？
常常看着镜子里的自己，突然间似乎不曾相识，这个是我吗？常常这样心惊地问。也常常想莫非我们真的是自己？真的过去了就不能回还？消失的真的永远都回不来了吗？也常常不确定，不能给自己一个明确的答案。
所以对我，写作、写下一些东西，似乎成了我唯一觉得是有意义的事情。和友人谈起：要流芳百世的事情。他觉得可以流芳百世是件值得欣慰的事。而对我，我则认为这似乎和具体的某个人没有任何关系，若一个人不在世了，所有一切对他而言还有什么意义？
先生原来是个颇有建树的中医师，他的聪明智慧是绝对地凤毛麟角，他在的时候他的思想他的作为他的成就和他对学术界以及他的病人是那么意义重大，而他的离去我觉得一切对他都没有了意义，有意义的只是对他人的裨益。他的所有努力和成就对他已谈不上意义。
若我们生活的空间，真的存在不同维次，他在他的维次空间，是否可以感受到我们的情感和思念？似乎可以通过不同的沟通渠道来做到他的意义？虽然每次的梦境都是那么真切那么不同寻常，但梦的虚无缥缈我还是不能完全信赖它。
但也会常常生出一些恍惚的想法，有时候莫名地语言、对话会出现在耳边，似乎是两个不同的人在对话给我听，也有时候是不同的自己在以不同的身份讲同一件事情，有时候突然间清醒后还会回忆刚刚的场景和对话内容。有时候也会是母亲的话语在耳边萦绕，有时候也会是他的话语在反复叮咛，这或许也就是科学家说的白日梦，它不仅仅是指有明确意识时候所做的美梦，也泛指在咪咪瞪瞪时候的泛意识的白日梦。
我天生是个极敏感的人，对一些人心和人性的东西都有极微妙和准确的判断，甚至有时候一个眼神就能确定一个人的秉性，也有时候对一些奇妙的东西能捕捉到它的踪影，比如若一个地方有什么不对，我的后背就会莫名地凉，就会心跳加莫名地恐慌。我的预感和我的莫名恐惧都会事先出现，但我却不能明确它的预示，所以经常怀疑自己是不是神经过敏。而所有这一切都在我不是很清醒的状态下出现。
或许大多数人都在浑浑噩噩地过日子，从来不过问内心，而我是个经常回顾内心感受的人，凡事都走心，所以有时候也会觉得心累，但若没有了心，没有了心灵的感受，为人还有什么意义？所以当有人说生活愉快了就好，而对我精神的愉悦或许更加重要。若没有了心灵的感受和精神的愉悦，我们和猫猫狗狗还有区别吗？
回想到成长的点点滴滴，才觉走过了多少的岁月呵！好像是一转眼就已经沧海桑田成为了回不去的过去。我就从一个懵懂少年活到如今的不惑，细想还是走过了那么久远的过去。
那个深秋一个灿烂的午后，小小的兄妹三人把农业社拉柴草撒到地上的零零散散的麦秸秆，搂巴回家。和妹妹把小学校的煤渣筛好弄回家。
那个草原的夏日，明晃晃的太阳，清凌凌的小河水，和妹妹拔完猪草，在那个恍若仙境的地方洗澡戏水，那是久远到记不清的场景，所以一直以为那一次我们真的是莅临仙境，以为后来真的没有再找到那个地方。
草原的初夏清晨是清爽迷人的，在吉生太乡初中的校园外，我在朝阳中迎着风儿背诵课文。还曾经逃课和一个要好的同学去小河里抓鱼。
高中时教室后面的野沙枣树，我还趁人不注意，放下淑女形象爬上去摘枣。二毛钱一杯子的沙枣是高中时候偶尔可以打一打的牙祭。
那个大雪纷飞的冬日，早早起来去赴一个喜欢已久男同学的约会，可惜却没有见到他，恨了很久。后来才知道他的父亲夜里突然脑出血在医院急救，他因此辍学的事。那时候是那么地稚嫩和简单，只是青春的菛动，从不多一丝丝余外的考虑。
......
走远了！都已经久远到没有了感觉，只是存在于记忆深处的一抹颜色，但却是串起了我的人生。记得的大多是一些细细琐琐的事情，而我们记忆里这些曾经温馨而微不足道的画面倒是被记录了下来。那些看似重要的、刻骨铭心的场景常常被我们无意识地埋藏或者淡忘或者选择性失忆。
人其实很奇怪，不是吗？那些你本应该记得一辈子的事情无论极度高兴、极度悲伤或者极度难得的事情，往往不再我们的心里，装进心里的常常浮现出来的是那些细微的眼神、笑容、一句轻飘飘的话语，因为这些微若尘埃的琐碎却每每带来一个生动的画面，带你回到过去，回到从前。
昨天已经成为过去，今天正在消失，这一句话写出来时候就已经成为历史，而我们就是在这无止境的历史流逝中慢慢走过沧桑岁月。
你可以不回顾昨天，但岁月却不肯饶过你，她会肆意在你光洁的额头利刻印记，会把你的生机若剥茧取丝般一丝丝抽离，你在她不知不觉的摧残中慢慢走到未来，而未来与你还有什么希望？
轮回的路上，总是还有希望，是吗？而我们的每一天难道不也是在轮回路上吗？慢慢地，所有的心都被盘剥到廖无神迹，所有的希望都由此慢慢远去，剩下的我们只能活在自己的恍惚中，做着似乎一直在做着的梦。
而与一个有着自我、有着心灵、有着灵魂的人来说，所有的希望和摧残都将是她历史也是未来的支撑。
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