贾煜好同志：
又是一年春天了，你离去已经六个年头，我是一日日数着过日子一样，每时每刻都记得你离去了。
清明节又要到了，我该去看你了。时时都想去看你，但每次都奋力逃避着。无论时间过去多久，我还是受不了想你时撕心裂肺的痛。
可是无论我怎样伤心也换不回你了。
时时陷入伤悲不能自拔，所以要时时鼓励自己要自强不息，要好好努力、不辜负人生。
春暖花开，我又开始走路锻炼身体，走在熟悉的公园小径，又常常想起2oo9年元旦我开始徒步上班，你的鼓励和呵护。如今早已物是人非，只剩我孤单影只，那时不自禁笑出声的幸福换作今日克服不了的酸痛。
最近的一段时间，你夜夜都在我的梦中出现，都是一些十分平常的生活场景，不再是无休止的赶路、困顿，而是喜乐平安的生活。
你是要我去看你吗？
据说，灵魂的空间是无有界限可言的，你是不是可以时时看到我们？而我是看不到你的，很忧伤。
每一年我都会去看你，虽然每一次都肝肠寸断、生不如死，要很长时间才能把丢在你那里的魂魄唤回来，但我又怎忍心你失望？我宁愿自己多受点苦、承受更多的伤痛，而你能够开心。
豆豆已经长大，很懂事了，住校生活适应的很好，连脏衣服都不拿回家洗，都是自己在晚自习前手洗。学习也用功了很多，成绩也还不错。寒假去南京小龙那里去玩了一趟，两个孩子相处很融洽，小龙哄着她，她也很依赖这个哥哥。到南京理工大去看了一下学校，想着考到那里去，她现在的分数估计还差点儿，不过就看她的决心和努力了，凭着她的聪明才智只要努力就完全有可能。
我现在也是多多鼓励她，很少责备。孩子长大了，和我常常开一些很智慧的玩笑。
你父亲的身体还可以，过年小龙回去了，我问询了小龙说还不错。今年我想把股票的事情弄好，但想想就不舒服，我还是在逃避去做自己不熟悉的事，但不做怎么办？世事就是这样逼迫人的，拿出来给你父亲养老，留下的给豆豆存起来吧。
哦，四家班子在回建房，我应该可以要到一套，如果可以得就卖掉另外一套，手上也宽裕一点，要不到就把那套装修出租吧，放了五六年了，也是浪费。
唉！我从你的遮风挡雨的羽翼下暴露在这凌厉的天空下，从一个不问世事的孩子变成啥事都要自己去操心、去料理，有时候真是心有余而力不足。
那天看到一句话：老天对每个人都是公平的，你如果自己进步还好，如果你不进步他就推着你前进。
或许我就是那个被推着前进的人吧。
对于豆豆将来的安排，我已做到心中有数，生活的基础已经放好，只希望她能够像我找到一个如你般优秀的爱人，喜乐安康过一生。
我还常常想：我们那么努力的结果就是给孩子一个相对我们而言比较好的成长环境，为她的生活打下一个基本的基础。她不再用像我们小时候那样困苦、艰辛。这或许对你短暂的生命是最有意义的事情。
我在加油想把《灵性蒙古高原》尽快截稿，但写着写着就有写不完的东西。还想十月份参加药师资格考试，把证考到手，一者不让自己无所事事陷入忧伤中，也可以让自己的学识有些用处，还可以兼职多赚一份钱。
虽然早已衣食无忧，但一个人面对这个生活，还是觉得不能轻松，要趁着年轻多积累一点财富，等老了手头宽裕不给孩子累赘，生活也不至于被动。
没有你帮我撑起这片天，我只好自己顶天立地。这与你是悲哀，也或许是骄傲吧？你没有看错我，我有能力把没有你的残缺的生活和自己的人生安顿好，有能力把孩子的未来也打点好，你安心吧。
慢慢已经习惯了没有你的日子，还要慢慢习惯一个人的日子，孩子马上长大，远离家的日子也渐行渐近了，我要让自己有事忙起来，没有空闲来伤心难过。也慢慢地适应这原本就是孤独的人生。
人活着，就要活出个样子，没有任何理由可以成为颓废的借口。
况且，我本不是一个安于平庸、无所事事的人，那时候是有你的长进和生活的琐碎让我懈怠了前进的脚步，如今，孑然一身的我，虽然已不再是青春年少时的意气风，但还远远没有到颐养天年之时，我还有精力和时间来努力，来实现那搁浅了的理想。
多给自己打打气、加加油，会慢慢积极起来。
你看到我们都能平静生活，也该放心了吧？
用你的智慧在冥冥中多教导豆豆吧，也保佑她一生喜乐平安！
清明节我去看你。
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