附近开了家叫“百鬼”的理发店。rg
生意异常热闹。
今天放假，头发也长了。
抽了个空，就打算去凑个热闹。
来到店门口，就被店员给拦住了。
“先生，店里有个规矩。”店员道。
“哦？你？”我笑了笑。
“进去的时候不能带镜子，你这镜子还特别大。”店员苦笑着道。
“诶，兄弟。这不是镜子，是我吃饭的家伙。”我道。
“可规矩就是不能带啊。”店员一脸无奈，指着门口的柜子。
我只能将我的八卦镜放到了柜子里嘟囔着：“你要知道不是因为你这店刚开，想凑个热闹。听到这种话我转身就走了，知道不？”
店员一个劲的点头道：“不好意思。”
进去的时候，感觉到一阵昏暗。
里面和外面的亮度完是两个级别。
“你这里都不透光的嘛?”我疑惑问道。
“可能是因为便宜吧，我也刚过来应聘的。为什么搞成这样我也不是很清楚，客人见谅。”店员道。
屋子里一整面墙都是镜子，天花板上是成片的白炽灯。
可惜不知道为什么，白炽灯似乎非常老旧。
灯光暗淡泛白，但还的过去。
刚坐下来，店员就跟我这家店的特色。
店员笑着：“这里师傅们手里拿的剃刀都是德国进口的。”
“德国进口？”我疑惑的问道。
“会有微风吸附你的头发，将剃下的头发吸入剃刀。”店员自豪的道。
我好奇的看着理发店的地面，确实一尘不染和其他的理发店都不一样。
当然生意很好，四周都坐满了客人。
但我觉得这里肯定有猫腻，因为发觉得蹊跷。
“为您剪头发的师傅还没有来。”店员笑着道。
师傅既然还没来，我只能跟店员聊起了天。
当我问起这家店的老板之时，店员只是笑笑没有回答。
在我旁敲侧击店员气，连这点事都不肯时。
店员才支支吾吾的告诉我这家店只是老板的副业。
并且店员跟我了一件匪夷所思的事情。
店员苦笑着道：“因为看见你是道士，我才想起来我面试的时候居然是在一间庙宇里。而且。。。”
“而且什么？”我泛起了嘀咕，又有些好奇。
“我也觉得奇怪，给我面试的是位老和尚。”店员笑着道。
我笑着道：“老板家大业大，你不看少林寺都上市了。给你面试的是个和尚也不奇怪，可能你家老板连少林寺都买得起。”
店员倒是笑着道：“诶，你们道馆什么时候才能上市呀。”
我给他台阶下，他倒是把我堵死了。
我苦笑着道：“我是个孤儿，从就住在道观里。不然你以为信道之人多吗，有信佛的十分之一我就偷着笑了。”
“客人不好意思，到你伤心事了。”店员道歉着道。
我刚想和店员继续攀谈，远处师傅来了。
我看了一眼师傅。
清新脱俗，头发很随意。
不像别的理发店师傅都是奇形怪状五颜六色的头发。
师傅摆了摆手，店员就去招呼其他顾客了。
“施。。。顾客你是理发还是染烫？”师傅笑着道，半立着的手强行压抑着冲动放了下来。
这我差点笑出声。
“你要的是施主吧。”我笑着道。
看来老板平时喜欢聘用和尚，这理发的师傅也是个和尚。
我仔细看了一眼师傅头上的鬓角，这根就是粘上去的假发。
“咳，不好意思。习惯没有改过来，见笑了。”师傅苦笑着道。
“随便剪个头发就好了。”我笑着回答。
“那么还请施。。。客人来这边洗个头。”师傅再次道。
“洗头？我就随随便便剪一下就好了，看看你们的那个吃头发的剃刀。不用洗头。”我道。
“呃，这是规矩。剪头发之前都要先洗头。”师傅笑着道。
“你们这里的规矩真多。”我跟着师傅走进了内屋。
一碗清澈的水摆在我的面前，和其他理发店都不一样。
师傅指了指板凳。
我无奈的坐了上去，看了一眼水面道：“师傅，人家洗头都是流水。你们这怎么是静水？”
师傅笑了笑道：“这是皂角水，对头发有好处。因为不用上洗发液，所以就是静水。”
“不对吧师傅，我怎么闻起来这水有一股怪味呀？”我道。
“不可能，就是皂角的气味。”师傅吞吞吐吐的道。
“好好好，我就看你能搞出什么名堂。”我坐上了板凳。
师傅拿着瓢一勺一勺的从上到下，将水打在我的头发之上。
道观里这么多年，这焚香用的灰兑水我还是闻的出来的。
我闭紧了口鼻。
过了三次水。
我好奇的问道：“怎么？你们这真的不用洗发露？”
师傅笑着道：“已经好了，这里就是这样的。”
我无奈的跟着师傅回到大厅坐上了理发的位置。
没有给我盖上防落发的披肩，这让我耳目一新。
师傅拿出了电动剃刀。
看着和别的店里的剃刀没什么区别。
我笑着道：“师傅，你是不是拿错了？”
“没呢，没呢。你看着就好了。”师傅一剃刀挑去了我一点鬓角。
果然头发掉落的时候就凭空消失了。
我能感受到微风在我脖子轻轻吹过。
不让用镜子，肯定有问题。
我偷偷拿出了平日里藏在袖子里的八卦镜，这可是防身用的东西。
我靠着八卦镜的反光居然看见了我脖子之上缠着一只黑身白发的鬼。
我吓了一跳，但身体没有作出任何动作。
这鬼缠着我的脖子，难道要吸人灵气？
我仔细照着鬼的样子，我却认不出来。
平日里我最不喜欢看的就是山海经，这玩意我哪认得出来。
师傅认真的剃头没有注意我。
我感觉到了不对劲，照了照四周。
妈的，这里少上百只这种黑身白发的鬼。
密密麻麻的分散在房子里，围绕着一位位客人。
原来脖子上的凉气就是这些鬼吹吸时发出来的。
看着师傅每次一剪下我的头发，这些鬼就会兴奋的围上去将剪下的头发吸个干净。
随后露出愉悦的表情，等待着下一缕头发。
我快坐不住了，法器又在门口的柜子里。
手里巴掌大的八卦镜又起不到什么作用。
这些和尚估计也和鬼串通一气了，这样下去人不是迟早要被他们吸光精气。
加上刚刚的水，估计就是**水。
坐在椅子上我不自觉就害怕起来了。
我故作镇定对着师傅声道：“你们这里这么多鬼，怎么还有心思剪得下头发？”
我知道我的大声了可能今天连这个门都出不去，我只能声的道。
“施主，你看得见？”师傅惊讶的问道。
“当然看得见，是要我喊喊让这里所有人都听见有鬼吗？”我平静的道，内心已经炸开了锅。
“施主，你跟我来吧。”完师傅放下了手里的电动剃刀。我也站了起来，一个劲扒拉着脖子。
不用八卦镜我都知道鬼还缠着我。
师傅向着里面走去，似乎没有打算带我出去。
走到了更里面房间，打开了一扇木门。我看着周围的场景，也只能跟着师傅走了进去。
应该是让我走后门吧，我思考着。
手里握紧了拳头，满脑子都是道家拳。
我还就不信了，练了这么多年道家拳入门打不过鬼还能打不过和尚。
刚进入房间之内，师傅就立刻摘下了假发道：“哦弥陀佛，真的是太不习惯了。”
我看着师傅光头上的九个戒疤，果然是和尚。
“施主这边请。”师傅道。
“你要带我去干嘛？”我疑惑的道。
“见方丈。”师傅回答到，单手肃立向更里面走去。
这。。。事情大了做不了主？
要给封口费？
还是要封口？
“你们是真和尚吧？”我害怕的道。
“是的，出家人不打诳语。”师傅道。
唔，还好真和尚不杀生。
不，等等。
前几个月还看见什么泰国伏虎寺，圈养老虎暗地里卖虎骨酒呢。
这，不会一个尿性吧？
我吓的一动不动。
师傅向前走了几步，听不见我的脚步声回头看了我一眼。
“施主？你怎么了。”师傅道。
“你你你。。。们不会乱来吧？”我哆哆嗦嗦的道。
“不会的，您放心吧。”师傅回答完又向着房间深处走去。
果然这里的房间是暗道，一只连接着隔壁街的报国寺。
可正眼看却没办法发现这件事情。
报国寺内，大殿里一位老和尚正在念经。
师傅上前几步在老和尚耳边了些什么，随后退下回了刚刚来时的房间。
经过我身边的时候声的道：“方丈让你过去。”
我向前几步，站在不远处。
老方丈道：“既然你能看见，就是与佛有缘。”
我点了点脑袋。
“我是这个地方的方丈，施主有什么要问的？”老方丈道。
“这些鬼什么来头，和人在一起不会有问题吗？”我问道。
“这些你口中的鬼乃是忘忧，以头发喂食的鬼怪。”老方丈道。
“忘忧？”我重复着念叨，却怎么也想不起这个名字。
“头发即是烦恼之源，人有三千烦恼丝何不将其忘之。这些忘忧吃掉头发的时候，也会带走头发主人的烦恼。”老方丈道。
老方丈完这些，我终于想起来。
这种怪物师兄曾经过，忘忧对男女还有有偏重。
喜食男人头发，那些中年就谢顶的男人们脖子上必然缠着一只。
记得当年师兄带我辨认之时，就是打开了笑笑孙亚龙的直播。
用着八卦镜照着笑笑孙亚龙，我才在八卦镜上看见一只黑身白发的胖鬼蹲在笑笑头上。
这时候没认出来，应该是因为那只实在太胖了。
“道理我都懂，可为什么会出现在理发店？”我不解的问道。
“这个嘛，这些忘忧就寄居在这寺庙内。原每年都有剃度出家的僧人，这些头发就是忘忧的食物。可出家的人来少，到了现代我们就养不起这些忘忧了。”老方丈道。
“这。。。”我无语的感叹，想想道观的处境就更差。
“早些年，我们要让僧人外出装成店家到处收长头发给这些忘忧。可渐渐的也供应不上了，一个高学历的出家僧人就想到了这个开理发店的办法。”老方丈道。
“那你们怎么保证不会出现问题？”我再次问道。
“你还记得之前洗头吗？那些水加了香灰。”老方丈道。
我点了点脑袋，果然没有闻错。
“这样在头发上的头发，这些忘忧就不会去触碰。而剪下来的就会被忘忧吃掉，再加上理发的师傅都是寺庙里的和尚。忘忧也不敢乱来，这才有了这个办法。”老方丈道。
“不会跑出去？”我好奇的问道。
“这里和理发店通的，白天忘忧出去工作。晚上就会被叫回来，刚好一百只所以理发店叫百鬼。”老方丈道。
我点了点脑袋淡淡的道：“你们少林寺上市了，跟这个有关系吗？赚钱吗？一个月多少开销。”
“有那么一丝关联吧，我们还有其他产业。”老方丈道。
卧槽，出家人不打诳语。。。
难怪少林寺能上市。
“好了，问的差不多了。这头发施主还剪吗？”老方丈问道。
我摸了摸脑袋，一边寸板一边长发。
只能苦笑着点了点脑袋。
“你从来的地方走回去，找刚刚那位圆空师傅就好了。”老方丈完继续念起了经文。
摸着剃了三分之一的头发，我朝着来的路走了回去。
脑海里顿时想到了我们家老饕。
饿的都瘦成皮球了，想当年可是能吞天地的大家伙。
是时候搞个老饕垃圾回收站了，不定上市就靠它了。
半年后，回收站建成的第二个月。
可惜回收站算是政府单位没办法盈利，光给环卫工人发工资就每个月都在亏。
道观来人就少，现在道观出去当环卫。
就算这样下来家底都还是亏的。
还好，老饕倒是胖了不少。
“住嘴，你个傻缺。教了多少遍都不知道分类，就知道往肚子里吞。这水瓶子值三毛呢，给我吐出来。”我拍着老饕的肚子骂道。
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