我曾经跟着我的外公一起生活过一段时间。
那个时候我还每次起床都能够看到外公在院子里喂鸽子。
不大不小的院子刚好有一株桂花，每次神不知鬼不觉的便能够闻到一股浓郁的香气，伴着我起床，伴着我吃饭，伴着我上下学。
外公并没有养那些鸽子，因为我从未在某个地方见到过鸽子住的小屋，我也从来不知道它们到底从何而来。
我只是能够看到它们，在我外公的喂养下蹦蹦跳跳的吃小面包，小米粒，小玉米。
我甚至从不觉得这些食物能够让一群鸽子喜爱，每天早晨都催着它们飞过来，我外公也赶早起来喂它们。
天蒙蒙亮，我也昏昏欲睡的起来，用小毛巾洗脸，用小牙刷刷牙，而后背着小书包，晕晕乎乎的从鸽子群中穿过，外公便轻声的呵斥我，因为那些鸽子要被我吓到的。
只是，我也从未见过那些鸽子离我外公而去，它们不是我的老熟人，是外公的，正因如此，我这位外公的外孙也不会吓到它们。
有时候，我也会想，有没有一种可能，是我外公在哪儿给他们找了一个窝，等到了饭点它们就飞过来，外公也心知肚明的拿出他做好的“美食”喂它们，就像我的外婆一样，每次只要哟呵上两声，我便知道我该吃饭了。
从他们给我搭的小窝里蹦跶出来，我也就和那些鸽子一样了。
可我长大以后，翻来覆去的找，也没有找到我外公为它们搭的小窝。也再也不可能见到我的外公。
那些鸽子也便从此不再出现在小院子中。
现在，我才能够想到，外公逝去，那些鸽子便也跟着逝去了吧。
可能是因为没有了喂养它们的人，也可能是少了一份孤独的陪伴。
这便是，一份独孤的挂念。
曾几何时，我想过也拥有这样一种“挂念”，鸽子是外公的“挂念”，外公是鸽子的“挂念”，外公喂鸽子，鸽子也便来到这小小的院子，等待着。
我没有一群可以让我起个早来喂养的鸽子，也便失去了这种浑然天成的挂念，我刻意的制造所谓的挂念，我养猫，我养狗，我养乌龟，它们好像会成为我的挂念，却又太过刻意的培养，而让我始终认为，这种挂念，是无情的，枯燥的，乏味的。
因为我从来都没有一群不知道从哪儿来的鸽子等待着我的喂养。
至今为止，我也想不明白，是我外公在等待着那群鸽子，还是那群鸽子在等待我外公。
又或者，他们彼此等待着。
这让我想不通，想不明白，无法回答。
我无法想象，也无法看到我死后我的猫，狗，乌龟会因为我的离去而悲伤不已。
离开我喂养它们的地方，又或者永远不会回来。
我甚至只能孤寂的想象它们失去我之后悲惨的样子要么沦落街头成为野猫野狗，要么死在我再也见不到的地方，成为干瘪的尸体被扫进垃圾桶。
这是一件多么悲伤的事情，我现在却如此的平静。
所以现在，我多少有些害怕，害怕死亡。
我害怕我会死，就像我想象到的我母亲的死亡一样。
我母亲一定也很怕死，她一定害怕着她死后我应该如何生活。会不会沦落街头成为野孩？会不会被蜂拥而至的亲戚欺负，会不会从此不再有一个乐观开朗的人生
以后遇到困难怎么办
以后生了大病怎么办
以后有精神疾病了怎么办
有谁会和她一样，全心全意的，将我放在手心，当个心头宝
想到这些，我便也能够明白人类对于死亡的恐惧了。
明明你死后便一无所有，毫无知觉，从此世间的一切都不再和你冰冷的躯壳有任何的关系。
也会对死亡感到莫名其妙的害怕。
“喂”
我抚摸着猫咪，它慵懒的躺着，只是因为我我想要摸它，它察觉到了，便觉得近亲。
我家的狗也蹦跶着来到了床边，它没有我家的猫那么矫情，需要我陪着它睡，但是看到我起来了，它便兴冲冲的跑到我跟前。
我养在小水柜里的乌龟噼噼啪啪的打着沙石，它并不知道我醒来了，我也只能突兀的认为它知道我醒来了，它便能够获得一些面包屑。
这是我主动养在家里的东西，而不是像那些鸽子一样，因为我的到来而飞过来的“远方朋友”。
我没有我外公那样自然的挂念，但我也有这般的挂念。
我必须早起早睡，生活的有所规律，不然我家的猫，我家的狗，我家的乌龟，便会因为我一天的懒惰而饿上一天肚子。
我是主动养它们的，它们的寿命没有我的长，我也便想着能够见到它们自然的死去，尽管我买它们的时候，并没有想到它们会死在我的手上，但时间久了，也不免害怕，它们死的那一天，会不会成为我人生中最恐惧的一天。
我竟然突兀的，需要面对三场生死的离别。
哦可能是两场。
因为有一只是乌龟。
猫和狗死了，我会不会流泪呢。
还是说，我一定会哭的稀里哗啦呢？
我没有想好它们在我的世界里离开的那一天，我应该以哪种表情来面对，但终究是一种不好的情绪，我也不会再多想了。
“有你们真好。”
我喂它们吃各自的早餐，这只需要十分钟的功夫，我都没有吃早餐，它们便吃完了，它们比我过的舒服，无忧无虑，让我也不由得想，我的离去，对于它们，会是一种什么样的感觉呢？
它们会哭吗？
会因为什么而哭呢？
还是说，在不久之后，它们预感到自己即将死去的那一刻，心里想到的，会不会是我这个陪伴了它们那么久的挂念？
心想着动物也会有所挂念太过苛责它们，我便只能默默的想着这件事情，然后什么也不想。
毕竟，外公离世的那一天，那些鸽子也没有到他的病床上来探望。
我的母亲离世的那一天，我的父亲也没有来探望。
我远远的望着天空，心想着那些鸽子会不会在没有人的时候到外公的墓地探望。
我远远的望着大海，心想着我的父亲会不会在我不知道的时候到我母亲的墓地看上一眼。
这个在他的世界只剩下遗照的人，到底是还是微笑着的。
我不能怪我的母亲无法诉说她的挂念。
我也不能够苛责我的父亲不能够到我的身边说出他的挂念。
我只能，一点一点的，拥有自己的挂念。
那不再会是猫猫狗狗，而是一个活生生的人。
我期许着，我确实会遇到“她”，然后成为彼此的挂念。
不愿意早彼此一步离世的挂念。
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