我听到他的这个故事，我非常笨拙的，我不知道该怎么去安慰着他，但是我知道再多的安慰也许都是从此都无济于事。
他倒是比我豁达，而且他笑的眼中有一抹的泪光。
“其实很多时候人生有漫长的旅途，我记得曾经有一个事情说过，就是说人生从一出生开始就是直接开往坟墓的那一节旅途，在这一个旅途中有很多人是没办法陪伴着你，一起看着共同风风景的，不断有人上来有人下去，在这过程中你要体验着这种生命的意义。后来经历过这个事情之后我显得更加我就更加珍惜眼前的这份生活。”
我感动的看着他，因为我觉得在于生命这一个问题上是如此的沉重。
他反而看得我笑了。
“生命的意义在于一代一代的不断的延续下去，这才是生命的一个本质，生生不息的今天，我能让一个孩子生出来，我真的感觉到自己很荣幸，我觉得非常的幸福。”
我的手不由自主的放在我的小肚子上面，真的，人生的很多意义在于你不断的用这样的方式去延续着，有时候你会发现最顽强的东西就是生命的意义。
那么相对于他而言，他的处境比我写得更加糟糕了，我还有什么值得去背春秋的呢，至少我还有我肚子里面的小疙瘩。
我不会放弃我肚子里面的小蝌蚪，因为这是我生命的一部分，是我在骨髓里面长大的一个细胞，是我的生命的一个延续。
这是老天爷送给了我一份最美好的礼物，我无论如何我一定要坚持把小蝌蚪好好的照顾长大，不管我拥有这样的机会，我一定用尽自己的洪荒之力。
我在某个时间段，我也许也会像今天这个母亲一样在不停的呐喊，不停的嘶吼着让这个生命诞生出来。
再大的痛苦我也愿意接受，再大的苦难我也愿意去面对，我有这样的勇气，我深深吸了一口气，我终于明白我该做些什么事情。
真的，其实当我知道我跟姐姐患者同样的病情，而且面临着同样的问题的时候，我其实也是乱了方寸的，我当时就在这方面进行，面临着艰难的选择，我生或者死。
我没办法面对，所以我毫不犹豫的带着66借给我的钱我就跑了，我其实连自己都没办法去想清楚我要的是什么，我面对的是什么，我得到的又是什么，我能怎么去做。
我很任性，我其实看起来像是一个很有勇气的女孩子，但是我真的很怂，怂得我连面对勇气的能力都没有。
钱都是母亲，都是姐姐在不停的照顾着我，让我可以逃避现实，让我有这样的机会，不用去承担这个责任和义务，我但是自从失去母亲的姐姐之后，我才会发现这世界上真的天会塌下来了，我一个人就像个独行者一样，我不得不去面对着这一方的痛苦，我不得不面对着自己，应该如何的盘算着没有计划。
现在不同意，现在上天终于给了我一个天赐良缘，我有了一个小蝌蚪，我有了一个小小的胚胎，这是最好的礼物。
我相信在这个日子里面等这个小蝌蚪一天天长大的时候，才是我守得云开见云月的时候。
如果我真的可以把小蝌蚪生下来，而且我一定可以做到的，对吗？别人经过今天这么痛苦，这么简陋的一个环境，都可以让这个生命给诞生下来，我为什么不可以呢？
内心已经开始蠢蠢欲动对的，我只要把孩子给生下来，我将来所有的幸福，所有的美好我都可以想象出来，我会有自己的孩子，我会让我孩子每天都叫我一声母亲，我几乎可以想象出小蝌蚪会长得很像我的样子。
这是血脉相连的东西，这是心灵感应，这是大自然给你赐予的最神秘的最直接的一种荣耀。
我的小蝌蚪就算是天亮塌下来了，就算是我下一步我将死在这个手术台上面，我依然不会再逃避，我一样会毫不犹豫的向上帝挑战，我告诉自己我要！
对的，因为我是一个母亲！
小柯的只有我这个世界上我才是他最亲的一个亲人，除了我之外他还能得到什么，连我都抛弃了他，那么他的生命可说的是如此的孤苦可怜。
我用尽了洪荒之力，我一定要把小宝贝给生下来，我要跟他快乐和幸福的成长的我再也经历过这样的苦恼，我不会让小蝌蚪在承受着。
我永远永远的不会离开他！
无论遇到什么样的困难，我一定会咬牙切齿的。
我想到这里时候，我内心更加笃定我未来需要的是什么，我带着一种自信心，下了火车我立马拦了一下出租车，我直接毫不犹豫的去了中介房。
我直接找到了房子。
我要有个家，我要有个重新开始，从今天开始我要给一个小蝌蚪，一个简单和温暖的一个屋檐，让它从此不再受的外面的风浪干扰。
要求其实很简单，我真的不需要特别多的东西，我需要一个良好和安静的环境，最重要是我必须要在我的，旁边有一个甲级的医院，我需要我发生任何事情的话，我到达医院不需要超过15分钟时间。
我随时随地的都可能生病起来，而且长在我脑袋的那个肿瘤，随时随地的都易燃易爆易燥。
我真的不知道这个肿瘤会什么时候变坏，我只能祈祷着千万不要成为那样的一个痛苦，或者会把我的血管给支撑住，或者会造成我的晕倒，所以话我必须要在医院的附近，我必须要得到一个随时随地的救助。
这是我给小蝌蚪的一个保障，也是给我自己一份。
我租了一个小型的公寓单间配套，基本上只要带着背包进去就可以了。
房租贵点倒是无所谓，我等我生活稳定下来之后，我会通过站岗的方式会挣一些稿费，以后慢慢的把这生活走上正轨，等稿费稳定之后，我再把正常的钱慢慢积累起来，我可以通过炒股的方式在进行各种投资，那么我就不会受到上班的时间的限制，那么就充足时间以后好好的去调养身体和陪好小蝌蚪。
所以话我现在第2个事情很重要，我立马到医院去做了一个挂了一个专家号，我必须要很详细的用科学的方式告诉我应该怎么做。
不得不说，我把我的一个如意算盘给这个专家教授去讲的时候，这样专家完全吓了一跳，他认为我是大胆认为认为我是任性过了头，而且连忙摇摇头的劝说着我。
“姑娘，我只能很专业的告诉你，你这样做了个危险系数，风险性非常之高，因为你也知道在整个怀孕的过程的不断的推进的时候，你的血管会慢慢的支撑，因为你的内部的一个激素会全部的打乱，到时候这样的就会压迫到你的一个大脑细胞，也会压迫到大脑的血管，到时候很多未知的情况都会发生，而这些东西都很有大概率的情况会让你的肿瘤变大，而你这个时候你的风险会加剧，不仅是你同时肚里面的孩子也同时在加剧着，如果你在其中有晕倒的这种可能，那么你就会给肚子里面的小孩造成窒息，这样的话会造成很严重的一个脑细胞。”
我知道这些东西我都全部通过，百度的知识早都知道清清楚楚，他不过也是在重新给我科普，或者以专家的一个现场版给我重新申诉了这个事情。
我直接问他。
“请问教授，如果我无论如何的，我的立场是坚持一定要把小孩子生下来的话，那么我想请问一下我这种风险的可控性有多大？”
教授想了一下而且很严肃的告诉。
“如果是这样的话，那么你的风险可能会达到6~7~8成这个三个级别。”
他停顿了一下，过了两秒又继续改口。
“很有可能能达到9级以上的风险性，总而言之，这个风险只能高而不能低，非常的不能冒这个这个危险，姑娘我知道你很年轻，如果你真的很喜欢一个孩子的话，如果你真想做一个母亲这样的角色的话，我建议放弃吧，我这样去到福利院去收养的孩子或许也是可以的，但是你愿意用你的生命去承担这个风险吗？你很有可能你见不到孩子你就失去了。”
教授说的很完整，而且说的很直接，我听了也很明白，也就是说我大概率很有可能的一个情况，就是即使我坚持把孩子生下来，但是我有可能在此时间因为一个晕倒可能永久的离开了这个世界。
当然我也知道这个是最坏的打算，我也知道这个打算，我已经清楚的万分。
是事实上的情况，并不是先有鸡后有蛋这样的概念的。
如果我提前知道因为生育小孩而造成一个风险性加大的话，也许我当时可以非常谨慎的去考虑这个事情，我会很慎重的去考虑要不要小孩。
我甚至会很考虑的，直接去收养一个小孩来作为我的一个作为母亲的角色。
但是现在不是这样的情况。
现在我的情况是我已经真正的成为了一个浙江的母亲，而我现在肚子里面有一个我的血肉，有我的一份子，我不能放弃的。
我的孩子跟我共同呼吸着，跟我共同的享受着我的血脉，跟我共同的享受着我的营养和感受着我的喜怒哀乐，我不能说不要他的，这是不可能的，永远永远不可能在我的世界里面这个词语等于否定。
哪怕全世界都告诉我已经没有机会了，我也一样会全力以赴的做最后的一个努力，更何况现在有高达15%的机会，我为什么不去努力呢？
不行，我要跟老天爷打一个赌，我要赌那个15%！
我在猜想如果姐姐还在这个世界上的时候，她一定会怎么做呢，会不会劝说我自己不要的小孩呢？而且一定会在说我太过于天真了吧，很担心的我吧。
真的，在这个时候我终于明白，姐姐时时刻刻的都以我为最后的考虑的立场，也许姐姐很小的时候就开始扮演着一个母亲的角色，最后把我当成她的孩子来看待。
在这个世界上我真的我从小到大真的一点都不有姐姐，但是这个事情上我却比姐姐更加幸运一点点。
两个人虽然同样有这样的一个遗传的病因，但是到目前为止我还没有发作，所以话我希望我能戴着姐姐的期待能好好的活下去，如果姐姐知道我有一个孩子的话，我相信姐姐一定会非常非常为我感到骄傲的。
姐姐，你在天之灵无论如何请你好好的保佑着，我跟小蝌蚪好好的存活下去。
其实我知道姐姐在他完美的人生之中有太多的遗憾，例如她们有结过婚，没有一个来得及做母亲的一个全力，就匆匆忙忙的跟这个世界上告别了，所以话我觉得姐姐在这世界上一定是很遗憾的。
既然是这种遗憾，那么我就一定要替姐姐完成她的心愿，我一定要好好的坚强和快乐，勇敢的活下去。
不仅是如此，我一定要把小蝌蚪好好的抚养长大，我要告诉小蝌蚪，他有一个非常美好的非常爱他的一个姨妈。
老教授劝说我，但是我相信他没办法去劝说着我，我的目光我的动作很坚定，我很认真的告诉他。
“这是你老教授，我知道您的出发点是对我好的，但是我没做过母亲，所以话我无论如何我一定要把孩子给生下来，希望你能帮助给我，你们给我一个建议就行了。”
老教授无可奈何的摇摇头，只能给出一个建议。
“如果你真很固执的话，我们作为医生为人医者，我们已经给你最佳的一个合理的建议，但是我们不能帮你做出决定，如果你坚持一定要承担这个风险的话，那么我只建议你定期的来进行复查，随时随地的去控制这个风险性，一旦有任何感觉到呕吐的，头晕目眩的心闷加快的，赶快的马上的来到医院里面！”
我点点头，我感激着老教授的一个帮助和一个建议。
我不知道这舒不舒服，我经常会呕吐，也许是因为我的妊娠期的一个反应，我经常呕吐的连胆水都吐了出来，特别这段时间就更加显得频繁了。
应该可能是人生地不熟，换了一个环境没有一个熟悉的朋友，所以话常常会让我感觉到一种孤寂感吧，每天早上起来的时候我都会吐得昏天地暗的让我吐的人都站直不了。
而且这段时间我特别的爱睡觉，我常常一睡睡了个中午，就忘记了中午饭，经常饿得肚子贴着肚子难受的死了。
我一个人在照顾着自己，有时候真的一个人又忘记了，照顾了自己。
我大概是非常的想念着薛吕川给我做的糖醋排骨，我非常非常想念着我家乡里面的那些美食，那一份份的美食真的让我怀念无比，我终究有一天会回去的，只是现在时候未到。
这段时间我真的非常的想吃任何东西，我的食欲大开，我实在没有太多的，一个时间和一个经历的时候，我经常点这个美团外卖，我有时候觉得也很愧疚，对着小蝌蚪。
后来等这个精神状态恢复一点点之后，我还得强迫着自己吃东西，我不能让小蝌蚪在我肚子里面没有营养，我知道我的恢复跟他来说是最重要的。
后来我尝试了几次做糖醋排骨，但是我非常沮丧的发现我做的实在太糟糕了，我完全做得如同辣椒，我不得不非常沮丧的承认，在做饭这方面我真的是一塌糊涂，完全也是个学渣。
我记得以前我跟乔一龙还在一起的时候，他经常下了班给我，给我带很多的那种小吃的，我从前吃点东西都觉得很舒服，都觉得很理所当然，也觉得没有特别的出奇的地方，但是现在想想那种遥不可及的美味让我好想吃。
当午夜梦回醒起来的时候，我都口水流着想起了家乡的美食。
后来，因为我常常想起家乡的这些小美食的原因，我又想起了乔一龙过来，我虽然认为他这个人品真的是糟糕到极点，但是不可否认的是，我的思维真的是很奇特，我连他都开始怀念起来。
每逢佳节倍思亲，独在异乡为异客。
常常会在不由自主想念起跟家乡的那些人物和事件和那些美食，每个人都变得那么的美好。
今天下午一觉睡了，醒来之后我又开始在发愁，我到底应该吃些什么，我又不能做，我又不能每天吃着美团外卖吧，重银两不说，但是我觉得我这段时间的呕吐越来越厉害了，让我越来越很难受，连自己都照顾不了，我很担心等肚子大了之后我该如何去办，或许可以请个保姆回来。
我发现这段时间我的体重又加重了，我买了两套的孕妇服装，而且买的很宽松那种，现在穿起来刚好合适，已经明显的看得出来我那种孕味飘香味道。
真的，有时候我走在大街上的时候都有人给我让路，看来这样的感觉真好。
但是我还得去加强营养，所以话我用着头皮到达了旁边的超市，我得购买一大堆的饮食，足够吃三天的。
我到超市买了一大盒的牛奶，以后一大半的牛肉，西红柿，红萝卜，还有新鲜的蔬菜，以及面皮。
我打算今天好好的犒劳下自己我想做一个麻辣的龙抄手。
真的不要小看着我，我的饮食已经比之前的大进了很多，甚至一顿可以吃抄手到40个以上。
我快变成一个小肥婆了，不过我高兴，无所顾忌的横向发展。
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