() 我心爱的女孩儿离开我已经有些许时日了，这些日子里我每都会想起她。她离开我以后，我又看到了以前的自己，我活在一个封闭的空间里。 我甚至觉得我可以从自己的这具躯壳里抽离出来看着我行走，吃饭，睡觉。我跟她讲我自己是乌龟王八蛋，她还笑我傻，我永远也忘不了她的每一个笑容。 没有人可以剥夺她的笑容，上帝也不行。 跟她在一起的时候我可以忘记很多的恨。她开心的事儿我跟着开心，她伤心我比她更伤心。让她伤心的人真的该死。 我承认自己心理扭曲，承认自己心理变态，承认自己心里肮脏不堪。 可我也承认自己曾有过这么一份伟大的爱可以让我暂时忘却背负了这么久的仇恨。 可就在前几，她走了，她离开了我，告别的时候她两行泪止不住的在我面前流，明她是爱我的，我很幸福也很痛苦。 我问她什么原因要转校，她是她的爸爸安排的。 我的心里无比的难受，那种心肺撕裂的感觉，我只能用流泪这种根本不能完全表达我悲伤到极点的方式去表达， 还有一句在心底深处疯狂的咆哮，你不要走。 可没有用，我还是轻轻的抱了抱她你走吧。她跟我再联系，把学校的名字也告诉了我。 我想还有很多联系的希望，难受的感觉就好了许多。 她走的第一，我打电话给她，没有人接听，发了短信，也没有人回。 我想可能她在赶路，手机也许没电了。可到了第二我的手机也没有一点活力，直到第三第四。 我每次拿起手机都绝望的抓头，我知道她从来没有记手机号码的习惯。 我为她这个坏习惯感到愤怒！我气急败坏，想到了那些人。 他们丑陋的面容让我的灵魂都感到颤抖。 十二年前我亲眼目睹我最深爱的妈妈在自己面前死去。 那早上我没有像往常一样在睡梦中被妈妈喊起来吃早饭，我心里有点慌，去打开我妈妈的房门， 我看见她还在床上睡觉，可是无论我怎么喊她，无论我怎么努力的喊她，她都不回应我。 我当时突然明白了死亡的含义。 我越来越怕，哭声越来越大。哭得太久惊扰到了隔壁的邻居，他们过来查看情况， 我看到他们脸上惊恐的表情和看向我同情的眼神，我便预感我的妈妈再也不能哄我睡觉，给我做饭吃了。 来这儿的警察我妈妈是自杀，我当时不能理解警察的办案能力，难道精神谋杀就不算谋杀了吗， 这个社会有多少自杀的人是被别人逼到了绝路，而那些个人则可以冠冕堂皇的逍遥法外，从自己的道德上自欺欺人我没有杀过人。 我于是很大声的很愤怒的对那个警察喊，我的妈妈不是自杀！是被别人逼死的！我一个字一个字咬出来， 可那个警察只有看着我叹息，然后又跟那些看热闹的人一样投来可恶的同情的眼神！ 有一阵子，我看到可怜的事物或者人，我绝对不会去同情他们，更不会流露出我的善良。 只有经历过真正意义上痛苦的人才会觉得那些东西有多恶心。 直到现在我都不明白精神谋杀为什么不能算作谋杀而只能算作自杀者的精神崩溃。 她离开我之后，我还可以识别这个世界的色彩的眼睛慢慢的又被仇恨所蒙蔽。 我觉得自己看到的是所有名词的定义而不是意义，人，路，狗，这些等等之类的东西在我眼里都没有任何区别了。 我越来越思念我的妈妈和她。我觉得我只有先杀了那个家伙。我的日子才会有点好过起来。而且我绝对不会有任何负罪感。 起那个家伙，他很搞笑。面对死亡的时候他话都的很颤抖，他可以把他所有的钱都给我，让我饶了他，我不需要钱，我需要的是他的命。 对于一个对生活都不抱有任何期待的人，钱还没有卫生纸好用。而如果能用他的命换来我安稳的度日，我何乐而不为呢。 首先，他听到是我，感到很震惊，我虽然没有他的号码，但他待在那么有名的公司，位置还挺高的，我只需要在前台约他就行了，连面都不用先见。 关键是，估计他也一直“惦记”着我。因为这么多年没有见过了，他对于当年的事他们都感觉到很愧疚和抱歉。 我觉得自己不是来听忏悔录的，就静静的听着不发言，得再真诚也没用，他跟我了一个地方，但我不知道在哪儿，他他还要把那两个人也叫上一起跟我致歉。 我想的很清楚，生前他了那么多话，死前我要让他一句话都不出来，让他感受一下不出话的绝望。 我还没有必要见到那两个人，就跟他约定先一起到那里，他来我居住的地方接我，约定的时间是明晚上六点五十，我有足够的时间计划我的预谋，我不知道那里的环境是什么样的。 反正我有刚买的登山绳，能够勒死他。他必须死，我并不怕法律，即使被发现，我也没什么好恐惧的，当然没被发现是最好的，牢饭我估计并不会有多好吃。 那晚上我睡得很香，是那么多里睡得最安稳的一，一想到明他会死掉，我心里就无比的清爽。 第二起来我还是跟往常一样洗漱，出去买我的早饭，回到家在家里边吃饭边听歌，只是多了一项杀人的事情而已。 登山绳已经放在我的背包里了，顺便也把自己的定位发给他了，一切都差不多了，我去看看电视，玩玩电脑游戏，看看书。 消磨了一个白的时光，六点半的时候他打电话他快到了。 我背上我的包，外面有些冷好像快要下大雨了，有一件夹克和一件加绒外套，前者不带帽子而后者带，我选择了后者，顺便拿了一双手套放在了我的背包里。 一切都准备就绪，我下楼等他。他不知道这车会把他自己送往何处，但我知道。至于他的想法是否跟我一样，那就不得而知了。 我上了车之后他对我嘘寒问暖的，倘若被一个不明情理的人看见了估计还真的以为我跟他有多深的交情呢。 总而言之，他在我眼里已经是一个死人了，我并不知道接下来的环境是怎样的，不能贸然出手。 而且自己的行踪他有没有告诉别人也还不知道，杀了他之后心里还有一道愿意付出自己生命的坎儿，我该不该就这么迈过。 我们从市中心向外面行驶，之后慢慢经过了城市的边缘，一直开到一个居民区，当时已经黑了下着雨，我无意中看到了一个阿婆在外面，她走路颤颤巍巍，左手拿着一两个塑料瓶，右手拄着拐杖。我从她的身上看到了孤独和与生活拼命作斗争的模样。 虽然只是一个照面，我也很奇怪，我碰到过很多值得我同情的事，但唯独这个阿婆让我有种想要帮她的冲动。 可能是我在决定要去杀一个人的时候，对待可怜的人或事都比平常敏感无数倍。他也看了看那个阿婆，然后笑了笑。 这种笑容我感觉不是那么坏。又往前开了一会儿，我觉得将近几百多米的样子，我的眼前出现了一栋大别墅。 有钱的人的生活纸醉金迷，没钱的人只能靠捡捡垃圾维持生活。这个不公平的世界。 财富往往都在少数人手里。 他同我一起下了车，他他们两个来了之后肯定很惊喜看到我。 “惊喜？为什么？” “噢噢噢，是这样的，我没告诉他们约了跟你见面，只是谈公事。可不能让我一个人有一种突兀的感觉。哈哈。” 那这算是你自己找死了，可怪不得我，进了这别墅的门，你估计是出不来了。 他他们三个人经常来这儿谈事情，只点二楼的灯，或者冷的时候就点燃二楼的大壁炉，比如今。 外面的雨开始下得很大了，雷声也很闷响，我决定到二楼把他解决，因为可以看到他死前绝望的样子，我会牢牢记住，这是我以后活下来的基础。 一步一个台阶，一步一个死亡。上来之后，他熟练的点燃了壁炉，我又看到他的模样，杀意再也抑制不住，我悄悄的把我的背包拿下来，轻轻的打开，戴上手套，实话我很紧张，心跳的很快。 我要找一个他背靠着我的机会，找到了！他在弯腰添加柴薪，我立马走上前，双手都已经缠上了绳子，绝对不会脱落，直接把我的绳子勒住了他的脖子，然后我猛的把绳子往后拉扯，他很意外，也很恐惧。 他的双手都拉住了两边的绳子，然后眼睛向上翻可怜的看着我，可我刚刚把我所有的同情都用在了那个阿婆身上，而且，用完了。 “钱……放过，放过我……”真够费力的还出来这么多字。心慈手软，不存在的。过了一会儿，他停止了挣扎，双手也毫无力气的垂了下来。 整个人都要瘫下去了，我用我的手肘夹住他的脑袋。我把他的手机拿出来，看了看七点二十，然后关了机放在了自己的兜里，尸体我暂时处理不了，好像也没必要处理，因为他了只有三个人知道这里。 那第二个人来到这儿的人是不是最倒霉。可是，要是一起来的呢？我思前想后，我除了来这儿杀他，也确实该给另外两个人一些警示，那他们就一定要看到这具尸体。 而且，不能让他们以为是对方杀的，要让他们觉得有另外一个人在监视他们的一言一行，让他们活在惊吓当中。 想着我的恶作剧我瞬间很开心，这登山绳还挺长的，一楼的落地窗挺美的。试试我的杰作。 他两只眼睛瞪的很圆，而且充血，原来还真有死不瞑目这一。他很瘦，搬运起来相当轻松。 我又再次把绳子套在了他的脖子上，之后将绳子另一端穿过上方的空隙，一点一点的把他拉上去。 然后把他固定在空中。我要回二楼拿我的背包，然后就可以离开了，我快速到二楼，然后把我的背包背在了肩上，可这个时候外面想起了停车的声音。 我一瞬间手足无措，二楼阳台是最好的躲藏地点，那里有一个窗帘挡住了外面的情况，况且这鬼气谁愿意来阳台，就算来了，我也可以跳下去。 下面是草地再加上我的身高，以最低的高度跳下去应该没什么大碍，只要不被发现就行，想着我就赶紧躲在阳台了。 我听到了有人上来的声音， “老李啊，咋来这么快啊？咦？人呢？不会又去居民区了吧，不对啊，这车在外面，人怎么会不见呢。奇了怪了。” 我忘记了还有这茬！算了算了，有就有吧，他怎么想也想不到刚刚死了人。 蹲在阳台好一会儿，又来了一个人，是罗坤，我知道他。他把我心爱的女孩儿弄走了。 可我又不能把他怎么样，她会很伤心的。听到了他俩抱怨的声音。好像他们三个又在做什么见不得人的勾当？之后又听到了他们尖叫的声音。 我很开心目的这么快就达到了。然后他们在下面的话声就听不太清楚了，之后，我听到有人搬运尸体沉重的上楼的声音。 接下来他们互相怀疑，再然后罗坤不准报警什么的，那我当时是真的无语了，他俩是傻子吧？这人是我杀的啊。 不过可能他们的勾当牵涉太广，万一被警察问出个什么确实也不好。 那可能收场就用不着我了，省下了一大批麻烦事儿。再然后他们就开着自己的车各自走了，我站在阳台看着他们。 不自觉的笑了笑，“真是个白痴，何必呢。这雨还没停呢……” 之后我便离开了，那车轮不到我管了。把这些写出来，心里着实又不爽了很多。 在那第二我收到了罗菱的来信。她很关心我，这么久才想到写信这种联系方式怪她。 这封信要是早来一，估计他也不会死了。哼，一封信决定一条命，有点可笑。 可，我从那以后两年里真的只收到这一封信……
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